一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

  女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢?

  男孩翻过身来,对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来,这样就可以让眼泪流回眼睛里,女孩说问真的可以吗?

  男孩说是的,别怕,相信我,我帮你揪住裙子。

  老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。

  今天我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。

  外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。

  然后他说:“别在这动手,有监控。”

  晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。

  我妈出来幽幽的看了我一眼说:“你投错胎了,应该当一只警犬。”

  我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。

  老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!

  有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!

  某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条立临我县考察。”

  有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?

  秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

  我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

  跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。

  “美女你好,请问您贵姓?”

  “我姓熏!”

  “熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”

  “不是,是熏悟空的熏。”

  发条乐点:多大岁数没性经验比较尴尬?

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